Список форумов Оккультизм и целительство Оккультизм и целительство
Регистрация на форуме производится в ручном режиме. toadmin@lvovich.ru
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Юморески, анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Оккультизм и целительство -> Притчи, байки, анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АГНИ
Опытный
Опытный


Зарегистрирован: 26.12.2008
Сообщения: 95
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Янв 05, 2009 11:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Целый час до лекции мы с Андреем бегали по Сытному рынку, выбирая
наиболее колоритного бомжа. Многие отказывались, несмотря на посулы хорошей
оплаты: боялись, что им предложат "криминал". Наконец, когда мы уже
опаздывали и отчаялись, появился Колян - великолепный типаж. Мы посадили
Коляна, который был, кстати, изрядно пьян, в такси, привезли в Университет
и, пока Андрей вешал плакаты, я под лестницей "натаскивал" Коляна на
произнесение монолога:
- Понимаешь, Колян, ты смотри в щелочку и, когда я подам тебе условный
знак рукой, - вот так, - ты распахиваешь дверь, входишь в комнату, где сидят
люди, грозно вращаешь глазами, топаешь ногами и кричишь на нас с Андреем:
- "Где ваши результаты?", - Понял? Ну, давай прорепетируем: что ты
должен сказать?
- Ну, войду так, - показывает, - Е.. вашу мать! Где, бл..., бабки?
- Да какие бабки, Колян? Результаты, понимаешь? Результаты! И никакого
мата! . - Ну, ладно! Вхожу, значит... - Е... вашу мать! Где эти результаты!
- - Колян!!!
Бились мы с ним десять минут; я обещал повысить его гонорар за
правильно произнесенную речь и понизить за отсебятину. Наконец, Колян
произнес нечто вразумительное...
Вернемся в аудиторию. Если кто-то и думал, что мы заговариваем зубы, то
при появлении Коляна, с публикой случился полный ступор. А Колян уже входил
в роль. Вид его и так был ужасен, а тут он еще оскалился, затопал ногами,
обвел злобным взглядом аудиторию и, обращаясь то ли к собравшимся, то ли к
нам с Андреем, выдал свой монолог:
- Да е.. вашу мать! Где эти ху...вы результаты!!!
- Николай Михалыч, Николай Михалыч!, - засуетились мы с Андреем,
- показывая ему незаметно кулаки: за то что матюгнулся, - все идет
хорошо! Видите, вот мы делаем доклад. Вот - ученые сидят. Сейчас, сейчас мы
все устроим. Все идет по плану!
- Говоря это, я тихонько вытеснил "Николая Михалыча" в коридор, дал ему
денег, показал, где выход и возвратился обратно, вытирая пот со лба.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
АГНИ
Опытный
Опытный


Зарегистрирован: 26.12.2008
Сообщения: 95
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Янв 05, 2009 11:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще один случай: женщина лет тридцати пришла на прием, жалуясь на
многочисленные страхи, неуверенность, семейные конфликты и еще многие
безобразия внутренней и внешней жизни. Работали мы с ней сеансов двадцать:
работа была достаточно простая, ничего парадоксального не происходило. Уже
после первых пяти-семи сеансов многочисленные фобии исчезли, и Ольга (так
звали пациентку) стала достаточно самостоятельной женщиной. Но, как говорят
психоаналитики, возник сильный положительный перенос, иными словами, -
чувство зависимости от терапевта и она продолжала ходить ко мне, а я ломал
голову, как убрать эту зависимость. А, кроме прочего, Ольга заливалась
густой краской и начинала нервничать всякий раз, когда я пытался выяснить
хоть что-либо об ее интимной жизни. Она была крайне стеснительна. Судя по ее
рассказам, ее муж не уступал ей в этом отношении и, несмотря на десять лет
семейной жизни, они вели себя в этой сфере, как не в меру стеснительные
подростки. И вот, я решил воспользоваться этой ситуацией. На девятнадцатом
сеансе я даю Ольге задание:
Поезжай завтра в Пушкин и гуляй там по парку часиков этак до пяти. (Был
будний апрельский день, и я рассчитывал, что народу в парке будет мало, - в
основном рабочие, ведущие там реставрационные работы. К пяти часам многие из
них будут уже "на бровях"). В пять часов забирайся на горку и жди, пока
внизу не покажется первый прохожий. Если пойдет женщина, - ничего не делай,
жди следующего. А если пойдет мужчина, - окликни его сверху и спроси: -
"Скажите, куда мне пойти?" Именно такую фразу! Не "как мне пройти в
библиотеку?", а именно - "Куда мне пойти?" Как он ответит, так и поступай.
Если ответ будет иносказательным, расшифруй его и - действуй!
Видно было, что Ольга напряглась. Я же, в свою очередь, рассчитывал.
что какой-нибудь подвыпивший рабочий однозначно определит для нее
направление движения.
Как ни странно, так именно и произошло. Первое, что я спросил у Ольги:
- Куда тебя направили?
Ольга густо покраснела и потупила взгляд.
- Ну и что? Ты выполнила вечером эту инструкцию? Ольга судорожно вертит
в руках карандаш. Я понял, что пора действовать решительно. До тех пор мы
разговаривали исключительно в пределах цензуры, а тему секса, видя ее
реакцию, я затрагивал лишь метафорически.
- Ну что, рассказывай, сколько раз в день с мужем е...шься?
- Владислав!!!
Ага! Сработало: краснеть дальше некуда, граница стеснения прорвана,
-теперь Ольга злится и, в то же время, ее раздирает смех.
- Не нравится такое удачное русское слово? Ну ладно, сколько раз
тра...шься?
- Владислав!!!
- Ну да Бог с тобой! Сколько раз в день совершаешь коитус?
- Ну, нельзя же так. Как можно об этом говорить?
- Да об этом как раз и нужно говорить. Тебе же вчера, как я понял,
прямое задание дали! Отвечай!
- Ну, как... ну, это... бывает так редко... ну, раз в месяц...
- Да ты что! Нужно хотя бы раза два в день! Что это такое? Что же муж,
как он тебе предлагает это дело?
- Никак. Ну, все это так как-то спонтанно происходит. Мы об этом
никогда не говорим.
- Так вот, слушай меня: теперь ты к нему ежедневно приставай. Обними
так, поцелуй и скажи: - "Пойдем, милый, е...ться!" Как звучит! Замечательное
русское слово! Лишь оно одно передает весь неповторимый аромат процесса. Все
остальные названия для него - просто пошлость...
Все. Образ благообразного психолога разрушен полностью. Раньше я не то
что такие вещи не говорил, но работал в этакой гуманистической парадигме:
мнений не навязывал, все обходительно спрашивал, пояснял; все так мягко,
интеллигентно.
Больше Ольга лечиться не приходила. Через год я ее встретил и не узнал:
такая самостоятельная и даже раскрепощенная особа...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
hdmi
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 03.02.2008
Сообщения: 420
Откуда: Чуден Днепр.....

СообщениеДобавлено: Вт Янв 06, 2009 1:10 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

АГНИ, Вы собираетесь на форум всю книгу Владислава Лебедько поместить или только избранные главки??? Может, ссылочкой обойдетесь?
_________________
Вселенная - не место для случайностей.
ПТН ПНХ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
АГНИ
Опытный
Опытный


Зарегистрирован: 26.12.2008
Сообщения: 95
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Янв 06, 2009 11:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уважаемый hdmi книга большая, а это некоторые вырезки, на мой взгляд наиболее яркие в плане юмора.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
hdmi
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 03.02.2008
Сообщения: 420
Откуда: Чуден Днепр.....

СообщениеДобавлено: Вт Янв 06, 2009 1:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну-у-у, если наиболее яркие.... Laughing Laughing Laughing
Всего хорошего вам, АГНИ! Smile
_________________
Вселенная - не место для случайностей.
ПТН ПНХ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ИЛА
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 31.08.2009
Сообщения: 371

СообщениеДобавлено: Пт Dec 11, 2009 3:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просто смешные анекдоты:

Приходит муж домой, а жена его спрашивает.
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело - хлеб покупать.
- Тогда начинай делать свои мужские
дела, - говорит жена, распахивая халатик.
- Ну уж с тобой и пошутить нельзя,
давай авоську.


Немного пошлые Smile

К одной женщине постоянно звонил в дверь
мужик и спрашивал:
- Женщина, трахаться хотите?
В конце концов женщине это надоело и
она пожаловалась мужу. Тот предложил:
- Давай, когда он позвонит, я встану под
дверью. Он спросит "трахаться хотите?", а
ты скажи "Хочу!", я открою дверь и дам ему
по морде. Так и сделали. Муж встал под
дверью. Раздается звонок в дверь:
- Женщина, трахаться хотите?
- Хочу!
- Так передайте своему мужу, чтоб Вас
трахал, а не мою жену!


Встречаются две подруги:
- Ты что кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была
сегодня, натрахалась!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж кретин
взял и перетрахал все по своему!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Irma
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 28.12.2009
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: Вс Янв 17, 2010 9:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Попал злостный маньяк-извращенец в Ад.
Сатана - чертям:
- А ну-ка, на центральную сковороду его, да поддайте огоньку так,чтоб ему мало не показалось! И ушел.
Через какое-то время приходит, смотрит - никакого движения. Извращенец сидит на сковороде, огонь не горит, черти молча вокруг стоят. Сатана:
- В чем дело? Почему до сих пор не приступили?
Черти:
- А ты попробуй за дровами нагнись....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Irma
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 28.12.2009
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: Вс Янв 17, 2010 9:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет Иисус Христос по Раю. Вдруг видит - сидит седенький благообразного вида старичок, что-то строгает. Иисус ему:
- Кто ты, отче? Откуда?
- Я - всего лишь простой, скромный плотник. А вот сына моего знает весь мир.
Иисус:
- Папа?!????
Папа Карло:
- Буратино???
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Молли
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 03.02.2010
Сообщения: 299
Откуда: Нижний Новгород

СообщениеДобавлено: Ср Фев 10, 2010 10:25 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Компьютерно-оккультная тематика Smile

Библия программиста.

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл же был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
_________________
Каждому свое...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Irma
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 28.12.2009
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: Пн Апр 19, 2010 4:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не знаю, может быть, многим известен этот анекдот-притча "с бородой". Но я знаю его давно и всегда смеюсь, когда вспоминаю.

Ну так вот. Жил-был один богатый человек в расцвете лет.И было у него все, что нужно для счастья: деньги,шикарные машины и яхты, виллы,верные друзья и самые красивые женщины. Лишь одна проблема омрачала и делала невыносимой его жизнь - ежедневная, сильная, изнуряющая головная боль.К кому он только не обращался - не помогало ничего.
И вот однажды очередной врач сказал ему: " Я знаю, как вам избавиться от этой проблемы - но врядли вы согласитесь..." Богач взмолил: "Доктор, я согласен уже на все - лишь бы помогло!" Доктор сказал:" Я гарантирую - о головной боли вы забудете навсегда, но для этого вам придется ампутировать яйца". Богач согласился....

И, о чудо! Головная боль ушла и больше не беспокоила...
И вот как-то раз, через несколько лет, богач зашел на своей яхте в очередной курортный порт. Гуляя по набережной, он зашел в магазинчик нижнего белья и стал выбирать трусики. Молодой продавец, наблюдая за ним некоторое время, подошел и сказал: "Извините, но мне кажется, вы выбираете трусики не своего размера, вы смотрите размер М, а я бы рекомендовал вам размер L".Богач парировал:"Молодой человек, я прекрасно знаю, какой размер мне выбирать и какой размер мне нужен". "Да, конечно, - ответил продавец , - но позвольте заметить, если вы будете носить трусики размера L, они будут сильно жать вам в области мошонки и от этого у вас будет очень сильно болеть голова".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Irma
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 28.12.2009
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: Вт Апр 20, 2010 11:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уважаемый Админ!
По поводу предыдущего поста.
А нельзя ли исправить во фразе "если Вы будете носить трусики размера L", букву "L" на букву "M". Очепятка вышла. Спасибо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Молли
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 03.02.2010
Сообщения: 299
Откуда: Нижний Новгород

СообщениеДобавлено: Чт Апр 22, 2010 2:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание
на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

есливы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цветакожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

У. Черчилль
_________________
Каждому свое...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Молли
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 03.02.2010
Сообщения: 299
Откуда: Нижний Новгород

СообщениеДобавлено: Чт Апр 22, 2010 2:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет:
- У меня вот язва...
а целитель только взглянет на него и говорит
- Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите - напрочь забывает человек о язве.


Нам всегда есть за что благодарить БОГА и Вселенную:

За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За сына, который непрерывно смотрит ТВ: значит, он не шляется по опасным местам.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За газон, который надо стрич, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты: значит у вас есть дом.
За жалобы на правительство: значить у вас есть свобода слова.
За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того - у вас есть машина.
За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит вы ещё способны слышать.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можите поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы.
_________________
Каждому свое...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 06.02.2008
Сообщения: 228
Откуда: Планета Земля

СообщениеДобавлено: Пн Сен 20, 2010 6:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про любимую тёщу: Laughing

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.


И так...Smile

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ведун
Мудрец
Мудрец


Зарегистрирован: 05.01.2008
Сообщения: 1090
Откуда: Мытищи, МО

СообщениеДобавлено: Ср Сен 22, 2010 2:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А... Laughing Laughing Laughing
Это был я! Laughing Laughing Laughing
Вот суки! Я тогда был не готов перевоплотиться! Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Оккультизм и целительство -> Притчи, байки, анекдоты Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 3 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
2005 - 2020 www.lvovich.ru ßíäåêñ.Ìåòðèêà


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group