Оккультизм и целительство

[Гость 1]

Коротко о магии, целительстве, гаданиях, астрологии...

Объявление:
" Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат.
Куда обращаться - знаете сами."


Из инструкции целителя:
"...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень..."


Работа программиста и работа шамана имеет много общего.
Например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как всё это работает.


Объявление:
"Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера."



- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.
Вы уже осуждались?
- Да. В 1650, 1730, 1890 годах.


Мемориальная доска на доме:
" В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2010 по 2014 годы".


Новость:
" Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной Службы Безопасности.
Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь.
Сомнения окончательно отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале".


Новость:
"Учёные гудбайской обсерватории именм Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землёй из Космоса окончательно подтверждает наличие в нём разумных цивилизаций".


Сообщение:
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир".
Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане.
Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы.
А теперь наши космонавты...Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"

[Гость 1]

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В Вашей судьбе я вижу две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
Сначала хорошая: в этом году Вы встретите нового возлюбленного, обручитесь.
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!


Внимание! Идёт повальная медитация...


Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумаося.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...


Мимо нашего окна пронесли покойника...
Всё бы ничего, если б не восьмой этаж.


Реалити-шоу "Могила":
Десять человек роют могилу в течение месяца.
Но достанется она только одному...
Кому? Решат телезрители!


У здания собралась толпа и все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тётки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!


После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

[Гость 1]

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?


Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.


- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.


Как любят говаривать в церкви:
"Хорошие мошенники - это отпетые мошенники."


- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.


Объявление:
"На духовный семинар всех желающих приглашают: Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.
Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы."


Бог инспектирует ад на предмет исполнения наказаний грешниками.
Дьявол:
- А у нас тут дом бичевания.
Заходят а первую комнату. Стоят мужики с обнажёнными задницами. Изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее. Крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников. Сколько раз запустил руку в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы совершенно распухли. Кнут щёлкает непрерывно.
У Бога от удивления отвисла челюсть:
- А это кого так?
- А это - Спамеров.


Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

[Гость 1]

Дракон и Илья Муромец

Захотел Илья Муромец водицы испить...
Пошёл к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит.
Стал Илья Муромец биться со Змеем не на жизнь, а насмерть.
Бьётся три дня - отрубил левую голову, бьётся ещё три дня - отрубил правую голову.
Надо битву продолжать, а силы - на исходе...
Вдруг Змей Горыныч ему кричит:
- Ильюшенька, что тебе надо-то от меня?!
- Так вот воды испить хочу!
- Ну так и пил бы, родной!!!


Вышла Василиса-прекрасная во чисто поле,
два раза топнула,
три раза подпрыгнула,
через себя перекувыркнулась,
ударилась о землю и ... вырубилась.


Россия. 16 век.
- Вы всё ещё кипятите?
- Ты что, боярин? Окстись, любезный! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.

[Гость 1]

Рыбки

Две рыбки спорят в аквариуме: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри, поднимают со дна муть.
Внезапно одна из них юркнула на дно, замерла, посидела среди камней, потом всплывает к другой рыбке и говорит:
- Ну хорошо, Бога нет.
А кто тогда воду в аквариуме меняет?


Надежда на Бога

Один человек, разочарованный в своих попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею.
- Как же Я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веришь в Меня?
Человек поклялся Богу, что отныне будет верить в Него и соблюдать все религиозные обряды.
Прошёл один год, пошёл второй...
Человек добросовестно всё соблюдает, автомобиля - нет и нет..
Тогда он не выдержал и взмолился:
- Господи! Ну что же Ты?
Я молюсь уже два года, соблюдаю обряды, пощусь и что...?
- Я давно готов помочь тебе, но ты хотя бы сделай сам что-нибудь.
Ну купи лотерейный билет для начала!

[Гость 1]

О ЛЖИ

Когда мужчины лгут...

Один дровосек рубил над речкой дерево и уронил в неё топор. Как только он заплакал от горя, в тот же этот момент увидел перед собой Бога, который с участием спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, я уронил в речку топор, а он был единственным кормильцем для всей моей семьи.
В ответ Бог достал из речки золотой топор и спросил дровосека:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор.
Тогда Бог достал серебрянный топор и спросил дровосека:
- А может быть, это твой топор?
- Нет. И это не мой топор.
После этого Бог достал из речки железный топор дровосека и сказал ему:
- Я вижу, что ты честный человек и чтёшь заповедь о лжи. В награду я оставляю тебе все три топора.
Материальные дела дровосека значительно улучшились и всё было бы ОК, но... Неожиданно в речку упала его жена и дровосек снова расплакался.
И снова явившийся к нему Бог спросил его:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, если в речке утонула моя жена.
Тогда Бог достал из речки Дженифер Лопес и спросил:
- Это твоя жена?
- О да, это конечно моя жена, - обрадовался дровосек.
Бог разгневался:
- Ты зачем солгал мне?
- Видишь ли , о Господи, - ответил дровосек, - получилось небольшое недоразумение и мне надо внести некоторую ясность. Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс и я вынужден был бы признаться, что и это не моя жена.
А когда Ты в третий раз вытащил бы мою жену, нас было бы уже четверо.
Что бы я стал с ними делать? Все четверо были бы несчастны и без конца укоряли бы меня. И моя жизнь превратилась бы в ад.
МОРАЛЬ:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.


Семнадцатая глава Евангелия от Марка...

После службы священник объявил:
В следующее воскресенье главной темой моей проповеди будет тема лжи.
Для того, чтобы всем вам было понятнее, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресень Священник сказал перед началом проповеди:
- Прошу всех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Практически все присутствующие подняли руки.
- Вот именно об этом я и хотел с вами поговорить. У Марка нет семнадцатой главы, - сказал священник.


Свинина

К ребе пришёл прихожанин и спросил:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошёл? Какая тебе свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору хотя бы читал? Это категорически запрещено!
- Ну малю-юсенький!
- Нельзя, я тебе говорю! ЗАПРЕЩЕНО!
- Но ребе, я же видел, Вы вчера съели?!
- Да было. Но я ведь ни у кого и не спрашивал...

[Гость 1]

О вреде отождествления или там - хорошо, где нас - нет...

Москва. Зима. Сильный мороз.
Маленький мальчик вышел погулять во двор.
Никого нет. Ему становится скучно, а у него новый мячик.
Неосторожный удар и, к его ужасу, новый мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой.
Из дворницкой с диким рёвом выскакивает огромный дворник в тулупе, шапке-ушанке, сапогах и бежит за мальчиком.
Бедный маленький мальчик убегает и со стразом лихорадочно думает:
"Боже мой! И зачем я вышел в пустой двор с новым мячиком? Уж лучше бы я сидел дома у голландской печки и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантации сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьёт шестой или седьмой по счёту замороженный "Дайхири" без сахара и с глубоким отвращением думает:
"Боже мой! В какую же серую личность я превратился на этой Кубе, с её всемирными вердиктами и с этими мерзкими актрисами. Меня не может удовлетворить уже ничто, даже прицельная стрельба по птицам и зверью... А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!
Я живу какой-то странной, бессмысленной жизнью в мире собственных иллюзий. Я полностью исписался!
А в это же время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века! Он создает качественно-новое направление - экзистенциализм, генерирует идеи. Главное, ему есть, для чего жить!"

Париж. Осень. Жареные каштаны. Кафе.
Знаменитый писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого чёрного кофе и размышляет:
"Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю высосанную из пальца бессмысленную философию. Я обнаглел даже до того, что пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу!
И это в то время, как в далёкой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая навсегда останется в веках и памяти его великих потомков!"

Москва. Зима. Сильный мороз.
Великий писатель Андрей Платонов в тулупе, шапке-ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит:
"Догоню - убью!"


Аттракцион "ЛЕНИНСКИМ ПУТЁМ"

Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - 5$
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом ( до 3-х минут ):
- рядом - 19,99$
- на - 39,99$
- "вальтом" - 29,99$
- под - 25$
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - 69,99$
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком ( до 15 минут ) - 100$
4. Принять ходока - 15$
5. Принять с ходоком по 100 грамм - 20$
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - 4,99$
- к чёртовой матери - 20$
- с нанесением тяжких телесных повреждений - 99,99$
7. Перенести бревно ( цена за погонный метр ):
- настоящее - 4,99$
- надувное - 8,99$
- из красного дерева работы китайских мастеров - 15$
8. Включить лампочку Ильича - 4$
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести её:
- в открытую - 150$
- тайно (предварительная оплата обязательна) - 300$
10. Разбить лампочку Ильича - 499$
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стереозвуком (HI-FI) - 60$
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - 5000$.
Прескурант утверждён Музеем Революции.


Методическое пособие 1924 года. Автор Яков Свердлов ( брошюра "Революция и молодёжь", издательство Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год).

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак - лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной. Моноандрической ( одна жена, один муж ).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в целях революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов. Половое должно во всём подчиняться классовому, ничем последнему не мешая , а во всём его поддерживая.

[Гость 1]

Басня. О вегетарианцах

Тигр подошёл ко Льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что это за слухи ходят по лесу, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сглотнул зелёную жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев? Всю жизнь и деды, и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил зубами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе...В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печёночка, косточки...Тяжёлая пища - мясо!
Может оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться.
Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса? Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть. Но вчистую!
- Ох, ты не прав. На том свете предстанешь перед Богом, скажешь:"Я - хищник, всю жизнь ближних кушал.
Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад". И в котёл - бултых! Понял?
А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец." - "Вам налево. В рай." Понял?
И вот там в раю ангелом будешь жрать всех подряд.
Надо о загробной жизни думать. Грехи надо замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? А грехи отпустят. Я прикинул.
Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние.
Лично мне осталось сорок пять тонн.
Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными.
Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного? - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят.
Видал: зайцы по лесу с транспарантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!"
Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь, нас уже много.
Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зелёная?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы - нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя...Левая...Зебра!...Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней чего только не попадается: кузнечик, кролик, жираф.
Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом. - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как и ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадётся, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

[Anastasiya]

Объявление на столбе: «Экстрасенс. Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!

Известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

Один друг другому говорит:
- Ты экстрасенсам веришь?
- Не-а.
- Почему?
- Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он и спрашивает: «Кто там?»

Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

[Anastasiya]

Вы истинный Христианин если:

Вы решительно отрицаете существование тысяч богов, провозглашенных в других религиях, но возмущаетесь, когда кто-то отрицает существование вашего бога.

Вы чувствуете себя оскорбленными и "обесчеловеченными", когда ученые говорят, что люди эволюционировали от других форм жизни, но у вас не возникает разногласий с Библией, в которой сказано, что мы были созданы из грязи.

Вы смеетесь над политеистами (многобожцами), но без проблем верите в Триединого Бога.

Вы смеетесь над индуистскими верованиями, обожествляющими человека, и утверждениями греков о том, что бог спал с женщинами, но без проблем верите, что Святой Дух оплодотворил Марию, давшую затем жизнь человеку-богу, которого убили, и который затем воскрес и вознесся на небо.

Вы верите, что все население этой планеты, исключая тех, кто разделяет вашу веру, и, тем не менее, включая тех, кто придерживается "соперничающих" с вашим вероисповеданий, проведет Вечность в бесконечном Аду Страданий. И в тоже время считаете свою религию самой "терпимой" и "любящей".

Как ни странно, о Библии, Христианстве, и истории церкви вы знаете намного меньше чем многие атеисты и агностики - но по-прежнему называете себя Христианами.

[Гость 1]

В свете последней истории с форумом показалось актуальным привести парочку юморесок, связанных с темой "сети Ин-т".
Возможно, кому-то они могут показаться "с бородой", но важно не только то, что сказать, но и чтобы сказанное было - к месту.



ЛЕВ И КЛЕТКА


В своё время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решеют ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был её составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть её в клетку для канарейки.

Геймер-action-ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулемётом и бензопилой. Прочёсывает пустыню, разнося всё на своём пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе жёлтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждёт награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладёт в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути ёмкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь Ин-т
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня+лев". Создаёт документ Клетка htmi и прописывает в нём ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если Вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи он вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины. Всё это опутывает колючей проволокой.
К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему теперь никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щёлочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку.
Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, даёт пинка админу и уходит обратно в пустыню.



Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбу удят.
Прошла ночь и над озером стал заниматься рассвет.
Один из мужиков вдруг говорит:
- Глянь, красота какая и солнышко восходит!
Второй поддакивает:
- Да, забыл уже, когда я такой красивый восход в последний раз видел!
Вдруг третий хватает первых двух и вышвыривает из лодки в воду.
Мужики выныривают, отплёвываются и орут:
- За что?!!
Третий отвечает сквозь зубы:
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что, совсем охренел?!!
После этого третий мужик берёт весло и хрусь первых двух по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

[Майя]

Анекдоты для поднятия настроения форума.

Бизнесмен женился на скромной девушке.
Он:
- Говорят, у жены каждого уважающегося себя «нового русского» должно быть норковое манто. Давай купим!
-Да я и не хожу никуда.
- Найдем, куда пойти. Решено.
Купил манто.
Через некоторое время:
- Дорогая, говорят, жена каждого уважающегося себя «нового русского» должна посещать один из лучших фитнес-клубов.
- Да у меня фигура еще неплохая, и работы по дому много…
- Ничего, найдешь время.
Записал ее в фитнес-клуб.
Проходит время.
Он опять за свое:
- Дорогая, говорят, у жены каждого уважающегося себя «нового русского» должен быть любовник. Давай наймем тебе любовника.


Жили-были три друга – Вася, Коля и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот предстали они перед Святым Петром, который и говорит:
- На небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно – это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Святой Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». – Потом перевел взгляд на Николая. – Ты, Коля, вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и потому будешь ездить на «Жигулях». – Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии. А потому ездить тебе вечно на «Феррари».
Прошло немного времени. Как-то едут на своих таратайках Вася с Колей и видят, что Ваня сидит на капоте своего «Феррари» и горько плачет.
- Что случилось? Спрашивают они. – Ведь у тебя «Феррари»! На веки вечные!!! А ты плачешь. В чем дело?
Ваня поднял глаза, весь в слезах:
- Да вот, только что Машку свою видел… на велосипеде…

[Майя]

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно…
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз…
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?


Вечерний час. Жена с любовником в постели.
Раздается телефонный звонок.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
- Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился по тебе!
- Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
- Только не перегрузи себя, милый. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
- Муж звонил?
- Ну да, муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.


"Новый русский" приходит домой и видит, как его жена занимается сексом с посторонним мужчиной…
- Это еще что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты!!!
- Подожди, дорогой, не кричи, выслушай… Утром, когда ты ушел, кто-то позвонил в дверь. Открываю – там этот мужчина, говорит мне: "Помогите чем можете…" Ну, я ему твой пиджак старый красный отдала (ты же его не носишь), потом смотрю – сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала (ты же еще два новых купил), пейджер с корпусом треснутым тоже отдала…
- Ну а дальше-то что?!
- А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает: "Может, у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?"


После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера. А будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

[Гость 1]

Как-то раз веливому Конфуцию был задан вопрос:
- Учитель, почему принято осуждать женщин, которые имеют несколько любовников, но совсем не осуждают мужчин, у которых несколько любовниц?
Конфуций пояснил, что:
гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать чай из шести чайников в одну чашку.

[АГНИ]

Довольно много времени мы посвятили страхам и теме смерти.
Излюбленным приемом Александра Павловича было что-то типа:
-- "Ну вот представь, идешь ты где-то в незнакомом угрюмом месте.
Представил? Ну вот. И вдруг тебе становится страшно. Так страшно, что не
приведи Господь". - Дождавшись, когда я войду в переживание и меня слегка
затрясет, он продолжал - "И вот тебе уже полная хана, и тут у тебя бах - ..
.эрекция, - аж ширинка лопается. И ты как побежишь, как побежишь! А член-то
из штанов выскочил и болтается - туда-сюда, туда-сюда..." - Кэтому моменту
меня уже скручивали спазмы хохота.
Или:
- "Ну вот, наконец таки, помер ты, - что называется преставился. И
лежишь, как подобает покойнику, в церкви, а вокруг поп ходит и кадилом
машет. Но ведь ты, мерзавец, перед смертью, со страху-то обосрался, - и
вонища стоит такая, что хоть вон выбегай!" - Тут он демонстративно морщится,
затыкает нос, машет рукой, как бы отбиваясь от запаха - "Фу, блин, фу, ну и
вонь, брррр..., да ну тебя на !" - Александр Павлович даже отпрыгивает в
сторону, как будто это все и впрямь происходит, а я хохочу до слез.