Список форумов Оккультизм и целительство Оккультизм и целительство
Регистрация на форуме производится в ручном режиме. toadmin@lvovich.ru
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Юморески, анекдоты
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Оккультизм и целительство -> Притчи, байки, анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ведун
Мудрец
Мудрец


Зарегистрирован: 05.01.2008
Сообщения: 1111
Откуда: Мытищи, МО

СообщениеДобавлено: Вт Июн 10, 2008 8:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неприличный анекдот о целительстве в вольном пересказе

Жил-был один городской целитель. Настали 90-е годы, конкурентов - как собак нерезаных. Джуна-муна, Кашпировские с Чумаками... Не то что кинотеатр, школьный актовый зал страждущих оздоровиться не соберешь.

Решил целитель осваивать сельские местности. Позвонил в колхоз "Какой-то там путь", с председателем сговорился.

Приехал. Согнали ему в колхозный клуб доярок, механизаторов и прочую сельскую публику. Вот он (стосковался по аудитории) давай их оздоравливать по полной программе. Выкладывается.

Выходят колхозники из клуба - прям летят. У кого радикулит был - пляшут. У кого осиплость - соловьями поют. Механизаторы на доярок косятся - прям щас съедят...

Председатель целителя берет за лацкан и ведет такой разговор. Что, мол, ты там в своем городе видишь? Чад да гарь, жрать нечего. Давай, ко мне перебирайся. Избу дам, зарплату положу приличную. Будешь колхозников пользовать - производительность труда вверх пойдет. Конечно, ежели еще косить умеешь - совсем хорошо.

Целитель отвечает, косить, мол, не могу. Зато язык зверей понимаю.

Председатель в непонятке. Заходят (по дороге было) в свинарник. Хрюшка - хрю-ю-ю-ю. Целитель говорит: "Хрюшка опоросилась вчера, двенадцать поросят, а записали восемь. Четверых, она говорит, зоотехник уволок, тварюга".

Кинулись к зоотехнику на подворье - и точно - четыре новорожденных поросенка в загончике.

Председатель глаза вытаращил. Пойдем, говорит, на ферму заглянем. Крайняя корова, Пеструха - Му-у-у... Целитель переводит: "На вечерней дойке шесть литров взяли, а Клавка, падла, записала три, а остальное налила в банку и в шкаф сунула. Говорит, если так дальше пойдет, прирежут, собаки, за неудой, шкуру армянам загонят. На сапоги".

Председатель открывает шкаф - а там банка трехлитровая, с молоком Пеструхиным...

Тут, конечно, председатель взвился. Давай всех матюгать. И так, и разэтак. По всякому.

Говорит целителю, мол, кладу три зарплаты зама, новый сруб, участок в гектар, только соглашайся. Целитель чешет затылок. В городе жрать нечего, очереди, драка за сосиски... Соглашается.

Идут к председателю обмывать. Тут из загона председателева коза - Ме-е-е.

Председатель: "А ну кыш, холера. Да не слушай ты ее. Один раз всего и было, да и то по пьяни..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Июн 23, 2008 2:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как понял

Один деревенский кузнец нашёл себе помощника, который согласился выполнять тяжёлую работу за минимальную плату.
Кузнец сразу же принялся наставлять парня:
- Когда я выну эту полосу металла из огня и положу её на наковальню, я кивну тебе головой. В этот же момент бей по ней молотком.
Ученик всё сделал точно так, как понял.
На следующий же день...он стал деревенским кузнецом.


Родина

...-Америка? Америка - она как...офисный стул. Удобно, функционально, везде ручечки, кнопочки, всё можно настроить под себя. Но скучно.
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое, но...уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует. ...Но на ней вырезаны наши имена.


Эмпирическое доказательство

На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать.
А вот с Богом этого проделать нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели. Кроме одного.
- Вы что-то хотели? - спросил научный авторитет.
- Скажите, профессор, Вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет - недоумённо ответил профессор.
- А вы его пробовали?
- Нет.
- Так может быть его у Вас и нет?
Вернуться к началу
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Июн 23, 2008 2:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пусть полежат

Однажды к мудрецу за советом пришёл посетитель и начал жаловаться:

- Отец, у меня всё так плохо, так плохо, хуже - не бывает! Я потерял работу, жена болеет, дочка никак не выйдет замуж, сын-лоботряс не хочет даже слышать об учёбе. Я больше не могу... Подскажите, что мне делать?
- Да, да, я как раз вспомнил. Есть одно старинное средство. Нужно взять много бумажек, написать на них: "И это всё пройдёт", и разложить во всех комнатах.
Посетитель был озадачен, но поблагодарил мудреца и ушёл.

Через год он вернулся с благодарностью:
- Ах, отец, я так Вам благодарен, просто нет слов!
Я нашёл отличную работу, моя жена выздоровела, дочка удачно вышла замуж, сын закончил учёбу и устроился на фирме...
Всё просто отлично! Не знаю уж как Вас благодарить!
Да, только ещё хотел спросить: те бумажки, которые я разложил по квартире, их можно уже убрать?

- Зачем убирать? - удивился мудрец.- Пусть пока полежат.
Вернуться к началу
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Июн 23, 2008 9:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О том, как свинья жаловалась корове

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно меня никто не любит. Отчего и почему так?
Корова задумалась и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?
Вернуться к началу
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Июн 23, 2008 10:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ревность Евы

Ева прогуливалась по Эдемскому саду, когда её настиг Змей.
- Съешь это яблоко, - сказал он.
Ева, наученная Богом, отказалась.
- Съешь это яблоко, - настаивал Змей. - Ты станешь более красивой для своего мужа.
- Мне это не нужно, - ответила Ева. - У него нет никого другого, кроме меня.
Змей засмеялся:
- Конечно, есть.
Поскольку Ева не поверила ему, змей отвёл её на холм, где был колодец.
- Она там, внизу. Именно здесь Адам спрятал её.
Ева взглянула вниз и увидела красивую женщину, отражённую в воде. После этого она съела яблоко, предложенное Змеем.
Вернуться к началу
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Пн Июн 23, 2008 10:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Три греха

- Есть три греха, - сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но надо хотя бы не радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди и не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она даёт мало молока, не надо отчаиваться.
Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это всё-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то её нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живёт хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех - это занудство.
Вернуться к началу
изЙог
Старейшина
Старейшина


Зарегистрирован: 24.06.2008
Сообщения: 228

СообщениеДобавлено: Вт Июн 24, 2008 10:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как правильно молиться

На реке был остров, а на нем жило несколько отшельников. К ним из окрестных деревень приплывали люди - за советом али дождя вызвать, а кого и исцелить.
Прознал про то местный священник, и решил посмотреть на них. Приплыл. Спрашивает: -"А верите ли вы в Бога?"
Отвечают: - "Веруем, конечно."
- "А как вы ему молитесь?"
- "Мы молимся своими словами."
- "Так вы же не правильно молитесь, вы же молитв не знаете!"
Ну, и поучил их...
Плывет обратно, уже берег близко, и слышит за спиной плески воды. Оборачивается, а там бегут к нему по воде отшельники и кричат:- "Мы запутались в твоих молитвах! Объясни еще раз, как надо..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Вт Июн 24, 2008 10:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О падениях

Африканский шаман вёл своего перспективного ученика через джунгли. Несмотря на старость, он шёл очень быстро, тогда как его молодой ученик много раз спотыкался и падал.
После каждого падения перспективный ученик поднимался и с руганью плевал на место своего падения. После чего он бегом пытался догнать учителя.
После долгого пути они достигли священного места. Не останавливаясь, шаман тут же повернул назад. История с падениями продолжалась.
- Вы сегодня меня ничему не научили, - с обидой заявил ученик после очередного падения.
- Я учил тебя кое-чему, но ты не понял этого, - сказал шаман. Я пытаюсь научить тебя иметь дело с жизненными ошибками.
- Ну, и как я должен с ними поступать? - с вызовом спросил перспективный ученик.
- Так же, как и с этими падениями, - ответил африканский шаман. - Вместо того, чтобы проклинать и оплёвывать место, где ты упал, ты должен пытаться обнаружить то, что вообще заставило тебя упасть.
Вернуться к началу
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Июн 25, 2008 2:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автоответчик в сумасшедшем доме

Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажмите клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы ( и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмёте, это всё равно ничего не изменит, Ваш случай безнадёжен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...или до сигнала...или во время сигнала...в общем, как Вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем Вы.


Тестирование на ...

Продолжите, пожалйста, следующее высказывание:

1. Наполеон - это...
а. коньяк
б. император франции
в. торт
г. Я

2. Волга впадает в...
а. в Каспийское море
б. в Чёрное море
в. в депрессию
г. в Мёртвое море

3. Лошади едят...
а. овёс
б. кокос
в. невроз
г. купорос

4. Без труда не вытащишь и...
а. рыбку из пруда
б. вилку из бедра
в. кошку из ведра
г. тёщу из ковра

Результаты теста:
а. - 0
б. - 2
в. - 4
г. - 5

0 очков - Вы - жалкий симулянт. Вон отсюда!!!
8 очков - у Вас лёгкий невроз.
16 очков - у Вас - маниакально-депрессивное состояние.
20 очков - Вы - буйный шизофреник. Добро пожаловать!!!
Вернуться к началу
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Июн 25, 2008 3:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Собеседования

Сегодня был на собеседовании на должность зам.директора. Заполняю анкету.
Там попадается вопрос: "Представьте себе, что Вы - Эльф. За Вами гонятся злые Орки. У Вас с собой лук и стрелы. Вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка.
Проблема в том, что стрел у Вас пять, а Орков за Вами гонится десять.
Что Вы будете делать?"
Думал я , думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары. Орков нарядили в смирительные рубашки, а у меня отобрали лук со стрелами.
После этого я, довольный собой, отдаю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она читает всё это дело, делает какие-то заметки и, когда дошла до этого вопроса, подняла на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор. Он ответил: "Брошу пить".
Мне почему-то кажется, что Вы нам подойдёте.



- Какое по счёту образование Вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы хотите стать ещё и биологом?
Парень достал коробку и выпустил на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...



Мужик едет на машине. Вдруг внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Остановился. Копает - опа! Нашёл мешок золота!
Погрузил в машину. Едет дальше. Внутренний голос опять говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик задумался: " Сейчас брошу и выплывет десять мешков!"
Бросил. Ждал долго. Ничего не всплыло.
Внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!



Ковбой Джо скачет по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо.
Джо пригнулся. Над ухом просвистела стрела.
Внутренний голос опять:
- Нагнись влево.
Джо нагнулся. Над ухом прожужжал томагавк.
Внутренний голос не унимается:
- Остановись. Слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, слез с коня, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.
Внутренний гололс:
- Ничего, Джо, заживёт. Зато джинсы целы.
Вернуться к началу
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Июн 25, 2008 4:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Контакт двух цивилизаций

Контакт устанавливали долго.
- Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи. - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!
Куча специалистов по контакту носилась по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом..."
- Болтаемся тут посреди вселенной, как невесть что в проруби. - ворчал капмтан. - Ну что там?
- Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.
- Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и всё это растения? Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
- Дорогие земляне! - торжественно произнёс вдруг динамик. - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
- Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан. - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам - помехи одни.
- Сами вы помехи! - обиделись в динамике. - Мы выглядим так.
- Гы-гы-гы. - заржал помощник. - Помехоидная раса. И в чём вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще.
- 120 всего-то. - захихикали в динамике. - Полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
- Пространственным чего? - не понял капитан. - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
- Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невообразимо прекрасная музыка, вышибившая слезу даже из видавшего виды капитана.
- Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил. - Нормально. Живенько так. Только слажали там. В двух-трёх местах. Гармонию нарушили.
- Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике. - Поставить запись концерта, которую мы везём с собой?
- Не надо. - сдался капитан. - Музычку играть и опережать в развитии - всё-таки разные вещи. В чём опережаете-то? В чём?
- Во всём. В химии, в биологии, в социологии, в физике. Ещё у нас есть триста наук, название которых вам ничего не даст. Мы корабли выращиваем, как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. А способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
- А оружие? - проглотил пилюлю капитан. - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
- Что такое оружие? - поинтересовались из динамика.
- Ну оружие! Заряжай, пли! Война кругом! Враг бежит или мёртвым лежит! Оружие?
- Что такое оружие? - повторили из динамика. - Что такое война, враг?
- Ааа. - понял вдруг капитан. - Щас покажу. Внимание в оружейном отсэке! По неопознанному объекту залпооом...из всех орудииий. Пли!!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
- Алее!! Ну чё? Видал? - ехидно произнёс капитан, обращаясь к безмолвному динамику. - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
- И потерялась сразу. - хихикнул помощник. - И правильно. Вааще офигели. Чё в журнале писать будем?
- Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное...
- А какое? Конечно, неразумное. Без оружия и так разговаривать..., - добавил капитан.
Вернуться к началу
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Ср Июн 25, 2008 8:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КРАТКИЙ КУРС МИРОВЫХ РЕЛИГИЙ


Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи. Все остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а три раза в день. И вообще, все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться. А есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.

Буддизм: Мы признаём других богов, как наших меньших братьев. И мы признаём верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твоё действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжёлую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чём-то сомневаешься. Всякие недоумки решат, что они умнее тебя.
Вернуться к началу
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июн 26, 2008 4:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Краткость - сестра таланта


Сверху дали "добро".
Снизу зло выругались и пошли исполнять.
Так добро побеждает зло.


Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности".


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков - они всегда врут.


В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько после неё будет стоить банка "Колы"?
- 75 юаней.


Девушка:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит? Надо было под LINUX, тогда б не зависло...


Ночь. Двое.
- Это луна или солнце?
- Не знаю. Я не местный.


Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьёте? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчёт женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...


Разговор двух приятелей.
- Сижу дома. Вдруг звонок, открываю дверь - никого.
Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Да не, телефон.


Вопрос:
- Объясните, что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Вернуться к началу
Ведун
Мудрец
Мудрец


Зарегистрирован: 05.01.2008
Сообщения: 1111
Откуда: Мытищи, МО

СообщениеДобавлено: Чт Июн 26, 2008 7:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Ярина.
Очень здорово. Местами - хохотал Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость 1
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июн 26, 2008 8:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Ведун. В самом деле смешно? Значит, можно успокоиться. А то я сомневалась... Laughing
Тогда буду продолжать.
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Оккультизм и целительство -> Притчи, байки, анекдоты Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
2005 - 2020 www.lvovich.ru ßíäåêñ.Ìåòðèêà


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group